Dein Partner gibt dir immer die Schuld? Das kannst du tun
„Bist du in deiner Beziehung immer der Sündenbock, egal wie sehr du dich anstrengst, alles richtig zu machen? Hier erfährst du, wie du dich aus dieser Rolle befreien kannst.“
Grenzen setzen –
In deiner Beziehung
Dein*e Parter*in möchte immer wieder mit dir am Wochenende – oder sogar im Urlaub – irgendwo hingehen, wo du nicht hingehen willst.
Aber du gehst trotzdem jedes Mal hin.
Er/sie will alle seine/ihre Freunde nach Hause einladen und möchte, dass du für alle kochst.
Du magst die Freunde nicht und bist außerdem müde und brauchst Ruhe.
Aber du kochst.
Dein*e Parter*in behandelt dich immer wieder respektlos, in dem er/sie dich verbal runtermacht oder beleidigt. Auch vor anderen.
Du bist verletzt aber schluckst es runter.
Er/sie gibt dir immer wieder die Schuld dafür, wenn Dinge in seinem/ihrem Leben schiefgehen, obwohl du nichts dafür kannst.
Du fühlst dich auch irgendwie dafür verantwortlich und versuchst, ihm/ihr aus der Patsche zu helfen.
All das macht dich frustriert, ärgerlich und traurig. Du weißt aber nicht, was du dagegen tun sollst, denn in dem Moment fühlst du dich in der Situation hilflos und hast keine Argumente, die du entgegensetzen könntest.
Außerdem fürchtest du dich vor den Konsequenzen, wenn du was dagegen sagen oder tun würdest.
Also du machst weiter mit.
Und leidest.
Es gibt hier nur eine Lösung, wenn du diese Situation nicht mehr aushältst:
Du musst lernen, GRENZEN in deiner Partnerschaft zu setzen.
Wie kann das eine Lösung sein?
Trennen Grenzen nicht eher, als dass sie Menschen zusammen führen?
Und wie soll das überhaupt gehen?
Lass uns zusammen anschauen, warum gerade Grenzen in unserem Leben so essentiell sind.
Eine Grenze ist bekanntlich etwas, das einen Bereich von einem anderen trennt.
Nehmen wir das Beispiel von deinem Gartenzaun. Stell dir mal vor, dein Nachbar würde deinen Gartenzaun völlig ignorieren, über dein neu gepflanztes Blumenbeet mit seinen dicken Stiefeln trampeln und seinen Kompost auf deinen Komposthaufen schmeißen.
Du wärst sicherlich empört und würdest ihn ohne wenn und aber auffordern, gefälligst auf seiner Seite des Zauns zu bleiben. Warum? Weil es dir völlig klar ist, dass das dein Garten ist, der dir gehört – und dein Nachbar hat kein Recht darauf, ungebeten reinzukommen. Du denkst keine Sekunde darüber nach.
Wenn deine Grenzen in deiner Beziehung überschritten werden ist es aber genauso – nur nicht so offensichtlich, da es schwieriger ist, emotionale Grenzen wahrzunehmen. Und der Unterschied ist, dass dein*e Partner*in in deiner Seele herumtrampelt, die viel sensibler und wichtiger ist als dein Garten.
Der Schaden, der bei dir angerichtet wird, ist real und spürbar – je länger das weitergeht, desto größer. Müdigkeit, Traurigkeit, sogar körperliche Beschwerden, Groll, Frust, Depression sind nur einige der möglichen Folgen.
Und die ernüchternde Tatsache ist, dass wenn du nicht anfängst, dem/r Partner*in Grenzen zu setzen, wird es niemand tun.
Es wird sich nichts ändern.
Die gute Nachricht ist aber, DU KANNST DAS. Auch wenn es sich im Moment vielleicht nicht so anfühlt.
Bevor wir dazu kommen, wie das geht, lass uns anschauen, was Grenzen für dich positiv bewirken können.
Das, was kostbar und wertvoll ist in unserem Leben braucht Schutz. Du würdest auch nicht deinen Goldschmuck auf der Straße rumliegen lassen, wo Autos drüber fahren können. Dieses Kostbare bist DU SELBST: Deine einzigartige Person, dein besonderes Wesen, deine sensible Seele.
Deine Person braucht Schutz und Sicherheit, um sich wohl zu fühlen und sich zu entwickeln. Diese Sicherheit wird durch das Grenzen-Setzen gewährleistet, in dem diejenigen, die in dein Gebiet hinein marschieren wollen und dir ihren Willen auferlegen wollen, draußen bleiben müssen. Manchmal ist es sogar für die eigene körperliche Sicherheit notwendig, dass du eine Grenze setzt in dem du aus dem Raum oder aus dem Haus gehst.
Um diese Grenzen zu setzen ist es allerdings nötig, dass du dich und dein Leben als wert erachtest, geschützt zu werden. Dass du deine eigenen Wünsche, Bedürfnisse und Präferenzen wahrnimmst und ernst nimmst. Das mag ungewohnt sein und wahrscheinlich wirst du am Anfang nicht so recht wissen, was du willst und was nicht. Aber du kannst – und musst sogar – das entdecken, denn das wird in Zukunft ausschlaggebend für deine Fähigkeit sein, gesunde Grenzen zu setzen.
Ja, das haben Grenzen an sich. Es gibt eine gängige Idee über Beziehungen, dass wenn zwei Menschen sich verlieben, sie sich völlig füreinander aufgeben und ineinander schmelzen. Sehr oft ist es allerdings nur eine*r von den beiden, der sich für den/die andere*n völlig aufgibt.
Das geht leider nie gut aus, wie ich selber erfahren durfte. Glücklicherweise habe ich es gemerkt und bin aus dieser Täuschung raus, auch wenn es Jahre gedauert hat. Damit es bei dir möglichst nicht so lange dauert, merke dir bitte folgenden Satz:
Auch in den intimsten Beziehungen, die es auf dieser Erde gibt, müssen die zwei Parteien IMMER zwei eigenständige Personen bleiben.
Auch in den intimsten Beziehungen, die es auf dieser Erde gibt, müssen die zwei Parteien IMMER zwei eigenständige Personen bleiben.
Denn jede*r von ihnen ist eine ganz individuelle Person und als solche hat jede*r völlig andere Bedürfnisse, Wünsche und Fähigkeiten. Egal wie verliebt sie sind und wieviele gemeinsame Interessen sie haben. Und das ist gut und richtig und normal.
Das bedeutet, auch deine Wünsche und Bedürfnisse sind wichtig. Jawohl. Auch wenn sie anders sind als die deines Partners/deiner Partnerin. Damit du überhaupt wahrnehmen kannst, welche du hast, muss diese innere Trennung da sein. Das führt mich zum nächsten Punkt.
Wer hätte es gedacht.
Diese gesunde innere Trennung, von der wir gerade gesprochen haben, unterstreicht und fördert die einzelnen Persönlichkeiten in einer Beziehung. Wenn beide sich gegenseitig als separate Individuen sehen anstatt als „Teil von sich“, können sie einander respektieren und wertschätzen und diese Unterschiedlichkeit in den meisten Fällen als Bereicherung empfinden.
Jede*r bekommt von dem/der anderen den nötigen Freiraum, sich zu entfalten, wie er/sie möchte, und das wiederum trägt dazu bei, die Beziehung lange frisch und interessant zu halten.
Wenn beide Parteien zwei gleichwertige und eigenständige Personen bleiben, ist das nichts geringer als die Voraussetzung und die Basis für eine gute, harmonische Beziehung.
Und du sollst dich nicht mit weniger zufrieden geben.
Wenn beide Parteien zwei gleichwertige und eigenständige Personen bleiben, ist das nichts geringer als die Voraussetzung und die Basis für eine gute, harmonische Beziehung.
Wenn beide Parteien zwei gleichwertige und eigenständige Personen bleiben, ist das nichts geringer als die Voraussetzung und die Basis für eine gute, harmonische Beziehung.
Hier kannst du mehr darüber lesen, wie so eine Beziehung aussieht.
Die eigene Grenzen und die des*r Partners/Partnerin zu kennen und zu achten, ist ein Zeichen des RESPEKTS – für den/die andere*n, aber auch für sich selbst. Und es gibt keine wahre Liebe ohne Respekt.
Das klingt gut, oder? Das liegt hauptsächlich an zwei Faktoren. Zum einen musst du, um das Grenzen-Setzen zu lernen, dich selber kennen und schätzen lernen und dadurch wächst dein Selbstwertgefühl nach und nach fast von allein. Zum anderen, jedes Mal wenn du eine Grenze setzt und durchziehst, und sei es noch so klein, fühlst du dich stolz auf dich und du entdeckst: Es geht doch! Ich kann das!
Dein Selbst-bewusst-sein steigt Stück für Stück, weil es dir in diesem Prozess immer mehr bewusst wird, wer du bist, was du willst und was du nicht willst. Mit anderen Worten wirst du deines Selbst mehr und mehr bewusst.
Und das wiederum gibt dir mehr Mut und Sicherheit, deine Grenzen zu ziehen und zu verteidigen. Dadurch wird es immer einfacher, deine Grenzen zu erkennen und sie freundlich aber bestimmt zu setzen.
Du verstehst auch immer mehr, dass Grenzen-Setzen LIEBE ist – für dich selbst und letztendlich auch für den/die andere*n. Es ist nie, um den/die andere*n zu verletzen, zu schaden oder zu kontrollieren. Im Gegenteil, es zeugt von dem größten Respekt dem/der anderem/anderen gegenüber.
Da allerdings diese Grenzen emotionaler Art und daher unsichtbar sind, sind sie nicht auf den ersten Blick so einfach zu finden oder zu setzen wie beim Beispiel vom Gartenzaun.
Zunächst einmal sind Grenzen in einer Partnerschaft, im Gegensatz zum Beispiel mit dem Gartenzaun, nicht statisch, sondern flexibel und völlig individuell. Niemand anders kann dir sagen, wo deine ganz persönlichen Grenzen sind, denn es hängt vollkommen von deiner eigenen besonderen Persönlichkeit ab. Noch dazu können sie sich mit der Zeit auch ändern.
*WICHTIG: Falls bei dir die Gefahr besteht, dass du körperliche Gewalt erfahren könntest, versuche KEINE Grenze zu ziehen. Entferne dich und eventuelle Kinder von der Situation und suche unbedingt sowohl professionelle Beratung in deiner Nähe, wie auch die Hilfe von vertrauenswürdigen Freunden oder Verwandten wenn möglich. Deine Sicherheit hat immer Priorität.
So persönlich die Grenzen von Person zu Person sind, so individuell ist auch jede Situation und jede Art, die Grenzen zu setzen. Es gibt aber einige Tipps, die für alle gelten. Lass uns sie zusammen anschauen.
Es muss aber an dieser Stelle gesagt werden, dass Freundlichkeit nicht bedeutet, sich für die eigene Position zu entschuldigen oder Erklärungen dafür abzugeben. Wenn du NEIN sagen musst, soll es klar, unverblümt und mit Nachdruck ausgesprochen werden. In manchen Situationen ist es nötig und sogar effektiver, laut zu werden und ein Machtwort zu sprechen.
Dafür kann es hilfreich sein, die Situation vorher zu visualisieren und ein paar klare Sätze vorzubereiten und zu üben, damit du dich nicht aus der Bahn werfen lässt.
Hab eine KONSEQUENZ parat und wenn erforderlich, ziehe es durch. Zum Beispiel:
„Wenn du mich immer weiter anschreist, gehe ich raus. Wenn du dich wieder beruhigt hast, können wir noch mal (eventuell) darüber sprechen.“
Die Konsequenz ist nicht dafür da, um das Verhalten des anderen zu kontrollieren oder zu manipulieren. Sie bezieht sich immer nur auf dein Verhalten; denn nur dafür bist du verantwortlich. Das hat also nichts mit Trotzreaktion zu tun und ist auch keine Drohung, denn das wäre ein Manipulationsversuch. Eine gesunde Konsequenz entsteht immer aus Respekt vor sich selbst und letztendlich vor dem/der anderen.
Wenn du nie oder kaum Grenzen in deiner Partnerschaft bisher gesetzt hast, ist das völlig normal.
Das ist schließlich die intimste Beziehung, die wir Menschen kennen und es steht emotional viel auf dem Spiel.
All die Frauen, mit denen ich spreche, haben gute Gründe dafür, dass es ihnen so schwer fällt, Grenzen zu setzen. Ob es die Angst vor der Reaktion des anderen ist, die Angst, der Beziehung zu schaden oder sie zu verlieren, oder ob es Schuldgefühle sind, die dir im Weg stehen – alles, was du in deiner Vergangenheit erlebt hast hat dazu beigetragen, dass du heute stehst wo du stehst.
Du kannst nichts dafür.
Deshalb helfe ich in meinem Coaching Frauen, die Ursache dieser Angst aufzuspüren, damit wir ganz spezifisch dagegen angehen können. Danach findest du um so leichter und schneller zu deiner eigentlichen und wahren Persönlichkeit zurück und bist dadurch automatisch in der Lage, deine persönlichen Grenzen zu erkennen und zu setzen.
Wenn du merkst, dass das bei dir dran ist, aber du weißt nicht, wo du anfangen sollst, biete ich dir ein kostenloses persönliches Gespräch an. In diesem Gespräch schaue ich ob und wie ich dir weiterhelfen kann. Das ist ganz unverbindlich.
Du möchtest persönlich mit mir über deine Situation sprechen? Klicke hier und gib im Formular das Wort Gespräch ein, damit wir einen Termin vereinbaren können.
Wenn wir uns beide damit wohl fühlen, biete ich dir mein persönliches Coaching an. Dabei nehme ich dich an die Hand und zeige dir, wie du deine ganz individuellen Grenzen findest und setzt. Wir schauen uns zusammen die Gründe an, die dich daran hindern, Grenzen zu setzen, und besprechen die einzelne Situationen, so dass du dich in der Situation sicher und mutig genug fühlst, diese Grenzen nach und nach zu setzen und dazu zu stehen.
Du hast es verdient, gute Beziehungen zu genießen!
Hier geht es zum Kennenlerngespräch:
Wenn du den Eindruck hast, dass deine Beziehung nicht auf Augenhöhe ist und du wissen möchtest, wie du das ändern kannst, dann schreib mir gerne oder melde dich für meinen Mini-Kurs (für 0€) an:
und als Coach und Mentorin begleite ich on- und offline Frauen, die in ihrer Partnerschaft mehr gehört und gesehen werden wollen. Ich helfe ihnen, sich selbst zuerst zu lieben und zu respektieren, damit sie dann Liebe und Respekt auch in ihrer Partnerschaft erfahren!
Dann teile ihn gerne:
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